夜半钟声

我打下这个标题并不是因为乔任梁，也不是因为抑郁症。而是因为我大一大二时的英语辅导员，Q姐姐，她在九月一号喝了百草枯，就在昨天，九月十八号下午四点四十三分，去了。

她是为什么选择了去死的呢？我没有去看望她，也即使去了，也无法去问她这个问题。我只能从她的人生轨迹中去揣测她的心理，去努力为她的死亡找出些许我自己能够说服我自己的理由，去克服面对一个距离自己极近的死亡时无尽的悲哀和惶恐。

百草枯是一种基本上可以杀死一切喝下它的人的东西。问题是，它会让你死的非常痛苦。我想请求各位有自杀倾向的人，以防万一你真的后悔，最好，最好不要选它。

其实自杀是一种非常有效的彰显自身存在感的方式，也许你会发现，自杀未遂之后世界会好很多很多，周围的人会更加顾忌你的感受，会明白自己之前的作为有多过分，会不敢强迫你，会开始尊重你的意愿。所以，为什么不选一种更可能被救回来的自杀方式，就当是给这个世界最后一次挽留你的机会？

也给留下来的人一点点更多的希望啊。

我是知道百草枯是什么概念的人，所以一知道这个消息，我就明白了，我将来要面对什么。肺移植是可以救的，但是器官源，配型，手术费，全部都是问题，我料想恐怕做不了。纵使知道，真的面对她的死亡的时候，沉重的悲哀仍然将我灭顶。

她从高中起就学习成绩优秀，是清北的种子选手。但是高考失利，考到了我们学校，从大一就开始准备考研，考北大，第一次考研排第七，没考上，二战，又没考上。家在农村，父亲眼睛不好，后来失明。她母亲和她姐姐是家中的经济来源。

她一直在坚持自己的梦想，不遗余力。有同学去看过她考研二战时的出租屋，条件很不好。她向来是学霸，一定是不肯放松一分的。

喝下百草枯的那一刻，她对这生活真的很失望吧。对无法实现梦想的自己，对残酷无比的现实，对希望全失的未来。她才二十出头，她还没看过这人间的许多事情，可能还没有真的爱过和恨过，可能还有未完成的愿望留在心底深处，可有关她的一切终究消散了。

我很难过。她比我优秀得多，比很多很多人优秀得多。

有着真正的追求的人，怀抱着超人热情的人，一旦绝望，所承受的痛苦也是常人的几倍吧？她怀抱着那么强烈那么决绝的渴望，渴望飞向理想的光明，却终究在黑暗中坠落了，就如扑火飞蛾。

她在死之前，知道自己喝的是必死无疑的药吗？她是冷静地平静地喝下那药，决然地等待死神来临，还是一时冲动地只想在无边的窒息中寻一个解脱？她后悔过吗？她最后得到了平静没有？她深爱的人们在最后时刻在不在她身边？

我想问的问题太多了，可是这一切都没有解答。这个人世本就经不起太多的拷问。

为什么学校不教学生生命宝贵过分数，为什么这个社会流行成功学，为什么人们将考进北大当成人成功的标志？

有太多东西宝贵过所谓的成功和成绩了啊。纵使她念的是文学，文学却最终没能救赎她的内心。

死与生，说来大事，其实在人间的光怪陆离之中，不过寻常事项罢了。就我自身和诸位朋友的亲身经历，少有人没想过自尽的。但是终究仅仅止于想过，都是我们的幸运。

想说的，其实很多，但出口，其实，就只剩下标题的那一句话了。

人生来就是要死的啊，也许再等一等，就会有什么天灾人祸降临，不必去费那个力气寻死了，为什么不等一等呢——其实所有寻死的人，都是在寻找一条从目前的痛苦中解脱的道路，终究没有路了，终究只剩下死了。

剩下活着的人，不知道是应该为死的人终得所志欣喜，还是应该为死的人辜负生命而悲哀。

物伤其类。我们面对同类的死亡，往往体会到自身对死亡的恐惧。我们一拥而上表达悲伤和惋惜，同情和哀恸，但是没人会大声说：也许他想死就应该让他去死。我冷硬的内心角落里，其实知道这才是对的，知道那些自杀者求仁得仁，知道死亡应该是一个人面对无法抵抗的命运能够选择的退路。

我曾经以为我面对一切自杀者都会这么坦荡的赞同他们。我以为我有可以面对一切死亡的气度。但是我真的知道她死的时候，我无法接受，我无法认同。我想用尽一切办法让她留下来，我不想她死。

原来死亡的阴影是这样的，原来失去一个人的感觉这么绝望——原来一个人死了，去追究他死的值不值得都没有意义了，去问他应不应该死都没有关系了，因为死了，所以就没了。

就像是变成一个黑洞。

我会努力记得她。